沒有什麼事情是過不去的。

  沒有永久盤旋的風,沒有永久傾盆的雨。

  沒有到了最後,過不去的永遠都是自己。

  這件事情我時常提醒自己,壞事會過去,好事也會過去。

  所以我要盡量把握好事到來的時候,用力的快樂。然後在壞事到來時,也用力的難過。

  不這樣做的話,壞事好像也挺可憐的。

 

  最近每天窩在家裡,成天的上網,看動漫,然後寫小說。

  唉,說起小說,前一陣子又發生了某一件慘劇。

  我的電腦中毒了。

 

  我已經脫離了載迷片的年紀了,奇怪了。

  為什麼還是會中毒呢?

 

  中毒其實不打緊,重灌灌一灌就好了。

  但是唯一可惜的是我的小說,當時我完全忘了他們還靜靜地躺在我電腦的文件資料夾中。

  就像爸爸帶小孩子一起去打高爾夫球的時候自己打得忘我,然後小孩子在旁邊踢著泥土,噘著嘴,又不敢打擾老爸的興致的感覺。

  我完完全全的忘了這回事,然後就請我的學長幫我重灌了。

 

  就在重灌的隔天,我才忽然想到這件事情,但是已經來不及了,海都平靜了,我何德何能能當第二個摩西呢?

  但是我學長說救得回來,但我卻告訴他,不用了。

  我會自己救回屬於我自己的孩子的。

  最近我已經開始在回想了,我的孩子是高是矮,鼻子是挺是塌,眼睛是大還是小。

  只不過最近腦袋塞住了,所以稍微停擺了一下。

 

  我好像得了一種病。

  一種只要比賽前就會開始慌張的病。

  只要必須要參加什麼小說獎或者是什麼文藝獎的時候,我都會在比賽的前夕緊張得要命,就像古代炮烙時在鐵板上跳來跳去的囚犯。

  真是壞習慣,真的是壞習慣。

  只要覺得要比賽了,感覺我就不能好好的寫出我所想要的那種感覺。

  然後到最後不是來不及參加,就是因為連自己都看自己的文稿不順眼而放棄比賽。

  狗日的廢柴思想啊。

 

  我其實還挺想要回到以前,以前高中青澀的寫網路連載的時候。

  當時沒有考慮過筆法,沒有考慮過排版,只有滿腦子的幻想。

  但那個時候寫起來,絕對是最快樂的。

  而且那個時候,我還緊擁著我的初衷呢。

 

  人越長大,懂得越多,思想就越貧乏,這件事情我真的深深地體認到了。

  然後又在講到更前一陣子,這件事情我沒告訴過幾個人。

  大三上的時候,我的精神狀態其實是耗弱的,更明確地來說,是生病了的感覺。

  我每天每分每秒都在想著要做一些事情去暫時忘記我腦海中的畫面。

  打打電動,看看臉書,但我不敢碰小說。

  因為那個時候我的腦海中,坐擁著無限的畫面。

  只要我一個靜止。

  發呆。

  白日夢。

  甚至只是點起一支菸。

  只要我不小心放空了,我的腦袋就掉進奇幻世界裡了。

  腦海裡的畫面太美了,而我的文筆卻無法形容我腦海裡的畫面。

 

  一天幾十,幾百,甚至有些時候我都不知道有多少畫面在我腦海中流竄著。

  睡不著,因為睡前就是需要放空,放空的時候腦海裡就會湧進許許多多的想法,催促著我爬下床打開WORD檔。

  一開始很快樂,因為我從來沒有過如此多天馬行空的幻想。

  題材從腦袋裡俯拾皆是,連考慮都不需要考慮就有了。

  但是後來越來越大量的畫面湧進腦海中時,你來不及寫,寫不出來,甚至無能為力。

  那種感覺比痛苦更痛苦。

 

  這讓我膽怯了,我真的膽怯了。

  失眠,詞窮,我必須一直持續地在做事情,不論是什麼事。

  直到那陣子有一天失眠過後的清晨,我打開門去準備悲哀的覓食時。

  風起雲湧,洪荒初始。陽光從最遠的小角落開始撒進雲朵裡。

  然後我就坐在門口的台階邊,足足發呆了半個小時。

 

  那半個小時過後,我腦海裡的東西被清空了。

  又回到了我必須苦思,必須土法煉鋼,必須去走,必須去看,才能得到靈感的階段了。

  但我很慶幸。

  他們肯定已經在沉澱了。

  等到哪一天,我成為大師的時候,我會一個一個找你們出來,並讓你們成為我真正的孩子。

 

  題外話,不要認為你(妳)情人對你的愛是唯一的。

  你要知道,今天在我們這樣的社會下。

  我們有親人,有朋友,有死黨,親人的愛尤其,情人跟死黨有得爭,朋友又不一定在同一個位置很久。

  這就是人。

 

  這個暑假,我打算去日本。老媽會這麼快答應讓我去那麼遙遠的地方,可能是因為上次去日本實有帶我妹,而沒帶上我吧?

  我發現越長大了,家裡人對自己的限制也就越少了。這不單單是需要去把握,而也必須要去遵守。

  遵守爸媽給妳的空間,讓你去做你想做的事。

  然後開始想。

  自己想辦法存多一點錢,想辦法去思考,想辦法走到我想走的地方。

  不能說完全都要靠自己,但我想要去得理直氣壯,自己存點底。

  才更顯得這趟旅途的珍貴。

 

  自由行,我想去京都,我魂牽夢繫的那地方。

 

  我為什麼會坐在一個又大又朱紅的鳥居下面呢?

  我想要去尋找那座鳥居,去尋找夢裡那座舊舊的神社。

  尋找那一杯粗茶,一個陽光和旬的下午。

  去感受,去心動,去築夢。

 

  去逐夢。

 

  這大概就是最近了。

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